1.买了瓶啤酒，放冰箱里面。晚上拿出来冰啤酒，刚要喝，老公伸手拦住我，这个喝了会长啤酒肚的，你那么喜欢减肥好身材，这个不能碰的。然后，我就哀怨的把它放回冰箱里了。夜里起夜，看见老公躲在厨房里就着花生米，一口花生米，一口啤酒，那惬意劲儿，我都看呆了。
2.老公晚上出去应酬还没回来，突然接到老公的电话：媳妇儿把你的素颜照给我发过来。
老婆说：讨厌，干什么这么着急看人家。
老公说：我喝多了，想吐，吐不出来。快！
3.一次跟一哥们喝酒，不知道怎么了，喝着喝着就哭了起来，怎么劝都不好使。
后来我想起电视剧上演的，上去就是一巴掌，大吼：哭什么哭，男子汉大丈夫，什么事过不去，丢不丢人。
他安静了一会又开始哭，我又一巴掌，哭就打，别说还挺过瘾。后来他不哭了刚要说话，我习惯性的又是一巴掌…
4.结婚后，我每月工资如数上交，媳妇每月给我10块钱零花钱，问我：有意见吗？
我脸一歪，郑重地说：媳妇！我对你是零容忍的态度！
媳妇微笑：那就是没有意见了！
我生气：我是零容忍，你明白不？
媳妇：你看你零都能容忍，十块钱更能容忍了！
5.LZ男，前女票问我：“全世界的猪都死了”打一歌名，
我当时不知道真正的答案。绞尽脑汁对她说到“没有你的世界我真的好孤单”。
当时她哼了一声走了，我也没在意，再后来我们就没然后了。
1.我看到闺蜜的包包换成了名牌，就问她最近发了什么财。闺蜜答：前几天在街上看到一个开着跑车的帅哥，我就主动上前搭讪，没想到成功了，不过才两天，他就带我去他家见他父母。
我惊讶道：原来还可以这样子，好吧，我明白了。
闺蜜道：明白你妹呀，他带我回到他家，他妈妈私底下对我说，丑闺女，离开我儿子，要多少开个价，后来我就有钱买了这个包包。
2.有次我去相亲，一个人不好意思硬拉着闺蜜去了！见面后，帅哥主动和我们打招呼，帅哥挺会关心人，问我喝点什么，我羞的脸通红说白开水！
帅哥转过脸笑着对闺蜜说：你呢？
闺蜜：橙汁！
帅哥接着又对闺蜜说：没想到你还挺害羞的，这么大人了，相亲还让阿姨陪你来！
然后笑着给我倒了白开水：阿姨请！
我：......
3.媒婆给我介绍了一个女朋友，我一看挺漂亮的，就同意了。媒婆拍了拍我的肩膀，笑着说：你娶了她，绝对是一个字，值！
我笑哈哈的：为什么？
媒婆道：她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖，因为她是学武术的。
我一听脸都黑了，这样的老婆还敢要么……
4.在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。您结婚了吗？
男人当然。你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？
5.闺蜜突然给我发消息说：速给我打个电话，就说让我去你家吃饭！
知道这是她脱身的一贯伎俩，以前也经常这样，于是果断拨过去了……
五分钟后我家门铃响了，打开一看，这货笑眯眯的说：是你让我来吃饭的……
这蹭饭的套路简直是防不胜防……
6.晚上我带女友去玩真人密室逃脱，我一个人忙着翻箱倒柜！而女友却坐在凳子上玩手机爱理不理。玩了半天，我第一关都没有通过。
出来的时候老板告诉我，这一次的线索写在凳子上，就是这么巧合，线索被你女朋友遮掩住了。
7.男子焦急的站在产房外，不一会护士出来：先生！恭喜你！男孩！母子平安！！
该男子捂面哀嚎：上辈子造了什么孽！上辈子的情人都哪去了？三个了！全是上辈子的情敌！
8.约暗恋的妹子出来逛街，她说：不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？
这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了。刚坐下，妹子对她爸说：你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了。
我......感觉这是套路啊......
9.老公打来电话：老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我呀？
我：外面没有下雨，电饭锅里有4个玉米棒子，三个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？
老公：哦，在家就好。
网友：熊往:一般也都有各种奇遇。
网友：孙讴簇:点点头道：“这个东西我不需要说的太明白。
网友：傅秦怀:见到了那本小册，她看了你给她画的像，竟然发呆了半晌，还说你这般作画法，是她从没见过的，说你有宗师之才。
网友：陈便九:小心的朝之前黑甲士兵来的方向看去。
网友：林恍巫:“古修天赋有强有弱，圣主的天赋，可以让他的一尊化身成为整个教派的信仰核心，能将无数信仰转化为混沌虚空本源之力，本源之力，是比宇宙神力更恐怖的力量，漫长岁月，无数信仰不断被转化，不断强化那一尊化身，他的本尊也会因此有所提升。
网友：薛动绘:他想要最终掌控至高规则，希望都不大。
网友：王交悉:也不能算完全针对我一个。
网友：夏雅莫:长枪根本来不及阻挡，它们接连咬向东伯雪鹰。
网友：陈规:旁边其他称号级恍然。
网友：邵彝:“东伯，你可想好了接下来该怎么修炼？”
