1.我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是……” 我爸说：“明白了，明天我就去办手续。” 我高兴地说：“把房子过户给我？” 我爸说：“想的美，跟你脱离父子关系。”
2.老爸在做饭，厨房里面没盐了然后就给了老弟十块钱:“你去看看对面超市有盐没！”过一会老弟回来手里面拿着瓶可乐和一些吃的说:“爸，超市里有盐！”
3.我家上次搬家后设了无线网络，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴着“无线码:1234567”，然后就问我哥说，这密码这么简单，让邻居搜到后猜到怎么办，我哥一脸不屑地说：猜?让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是……
4.“到底是我重要还是你妈重要？”“你们两个都重要。”“那我和你妈掉水里你会救哪一个？”“我都救行吗？”“只能选一个！”“老爸，不要闹了好吧”
5.如果一条招聘广告上说：“月工资500-2000，那么它的月薪就一定是500”。如果一条商业广告上说：“该商品500-2000，那它的售价就是2000”
6.银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带，我说：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“好吧，你找我1毛钱。”银行：“……”
7.跟一对老夫妻拼桌吃饭，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道：“大爷，这盘小龙虾是我点的！你们的菜在那边！
8.有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：\"药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊”老头说：“尼玛，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”
9.爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事：“那年一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住带头大哥就打个半死，他们十多个人愣是一动都不敢动”，我内心膜拜又不大相信，就问老爸是不是真的，老爸狠吸了会儿烟说：…那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了…
10.和同事出差完返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地说：“今晚先不回家，我要趁机会去乐呵放松一下…”说完就顺势给他老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去。”话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速” 车厢里空气凝固了…五秒钟后，同事大声说：“什......
网友：周帽息:进行最终比试的那都是极少数。
网友：高翼牛:“可惜啊可惜，圣主他一直想要得到这大鼎，却永远都得不到。
网友：王咸:问青山道：“青山，这酒楼已经完工了吧？”
网友：于臣冒:在这破阵过程中他的确起了很大的作用。
网友：赵陌换:东伯雪鹰就继续闭关了。
网友：孙霄诠:伟大的神使大人败了？死了？”躲在远处的卢怀如蒙了，他看着远处倒在地上流着鲜血的神使大人尸体，不由心中冰凉。
网友：邹凌架:得是秘宝了。
网友：杨浙宸:整个堡垒一瞬间炸裂成了六大份，分别是主堡和五个分堡，还有许多零碎也是乱飞。
